Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В мире ничего не происходит само по себе кроме стихийных бедствий.
Люди делают новости сами.
Итак завтра. Чтобы не стать унылым говном я:
1. Иду в кино.
2. Попробую писать.
3. Нужно доделать тренинг.
4. Раскрутка группы вконтакте.
5. Заехать в ВУЗ.
6. Отдать заказы AVON.
Встретиться с друзьями.
Книжки.
Крестовский остров.
Аквапарк.
Русский музей.
Музей восковых фигур.
Инженерный замок.
Посмотреть что есть в городе.

Важно черпать вдохновение.

PS. Есть тут кто?

Записалась на базовый курс школы программирования. Собираюсь продолжать.

Выберите свое яйцо

Когда я успела измениться?
Или может стала видеть ясней то, что раньше не видела?
Отец всегда добивается своего. Он давит. Давит всех и все вокруг себя.
После последней ссоры он вроде, сука, притих. А сейчас я снова услышала знакомые нотки.
Ненавижу его!
Мне казалось, что он понял, что я не могу сейчас заняться порученным делом, но он блять опять, сука блять давит.

Я многого боюсь. Боялась всю жизнь и в моей жизни мало что менялось.
Сегодня я решила менять ситуацию.
И мы начнем работать со своими страхами.
Набираю группу добровольцев!
И начнем мы вот с чего:
1. Чего я боюсь?
2. Что мне это дает?
3. Чем мне это помешало?
Я первая. Друзья, присоединяйтесь.
сначала пишете, потом читаете
1. Чего я боюсь?
1.1. Я боюсь собак, я боюсь кошек - а вдруг покусают, облают, оцарапают.
1.2. Я боюсь глубины - а вдруг испугаюсь и утону.
1.3. Я боюсь публичных выступлений.
1.4. Я боюсь осуждения, порицания. Страх чужого мнения. Я боюсь когда на меня орут.
1.5. Я боюсь конфликтов.
1.6. Я боюсь войны.
1.7. Я иногда боюсь: шипения чайника, звука машин, шелеста листвы и т.д.
1.8. Я боюсь потерять работу.
1.9. Я боюсь потерять родителей, любимого человека.
1.10. Я боюсь остаться без средств к существованию и крова над головой.
1.11. Я боюсь заболеть очень серьезно. Я боюсь рака и сумашествия.
1.12. Я боюсь умереть.
1.13. Я боюсь быть осмеянной, высмеянной, смешной - страх порицания как мне кажется.
1.14. Я боюсь потерять свою личность.
1.15. Я боюсь быть несчастной.
2. Что мне это дает? - То, что ничего не нужно менять, не нужно делать усилие над собой. То, что можно избежать контакта, то, что можно избежать конфликта, то, что можно избежать неизвестности. Это ключ. Неизвестности. Мне это дает "защиту", что я защищена своим страхом, то, что как буд-то страшась, я убегаю от этого неизвестного и таким образом защищаю себя - со мной не может произойти ничего плохого. Мой страх предостерег меня.
3. Чем мне это помешало?
В глобальном смысле - мой страх чаще не защищает меня, а губит. Я бегу от неизвестности, но ведь собака может быть доброй, и вообще, когда она чувствует мой страх - она скорее меня облает.
1.1. Я боюсь собак, я боюсь кошек - а вдруг покусают, облают, оцарапают - каждый раз, сталкиваясь с животным - я хочу его погладить, но боюсь. Я не давала себе шанс "завести новых друзей".
1.2. Я боюсь глубины - а вдруг испугаюсь и утону - мешало наслаждаться плаванием и осознаванием глубины. Это круто!
1.3. Я боюсь публичных выступлений. - Поэтому я сделала себя маленькой мышкой, которая смешна.
1.4. Я боюсь осуждения, порицания. Страх чужого мнения. Я боюсь когда на меня орут. - Поэтому я никогда стараюсь не вступать в конфликты и поэтому ничего не могу доказать другим. Поэтому меня считают дурочкой, и поэтому надо мной смеются.
1.5. Я боюсь конфликтов. - см.выше.
1.6. Я боюсь войны. - Я боюсь потери близких. Я боюсь, одиночества, и в конечном итоге - старости, болезни, смерти.
1.7. Я иногда боюсь: шипения чайника, звука машин, шелеста листвы и т.д. - Наслаждаться жизнью мешает.
1.8. Я боюсь потерять работу. - Была одна работа, будет другая. Жизнь это не только работа. Это помешало мне осуществить мои мечты в плане карьеры - стать певицей или ветеринаром. А работа до сих пор не приносит удовлетворения. Разве что деньги.
1.9. Я боюсь потерять родителей, любимого человека. - Страх, смерть. А пока все живы и посему этот страх мечтает наслаждаться настоящим моментом.
1.10. Я боюсь остаться без средств к существованию и крова над головой. - Опять же лишний тормоз.
1.11. Я боюсь заболеть очень серьезно. Я боюсь рака и сумашествия. - Пока еще все хорошо. Я весьма дееспособна. Только мешает в жизни, как костыль.
1.12. Я боюсь умереть. - Это неизбежно. Очередной костыль. Расслабься, мы все умрем.
1.13. Я боюсь быть осмеянной, высмеянной, смешной - страх порицания как мне кажется. - Ну и что? Надо мной смеются уже много лет и от этого я не стала вести себя по-другому, только еще больше прячусь в свою скорлупу, теряю веру в себя, стесняюсь.
1.14. Я боюсь потерять свою личность. - И что? За что держаться-то? За маски?
1.15. Я боюсь быть несчастной. - О! Пипец! Мы все должны быть счастливы! Кто это сказал? Мешает расслабиться и наслаждаться жизнью такой, как она есть.
Следующие посты:
1. Теория о страхах.
2. Куда приводят мечты.

Мой отец тиран, но он сделал для меня много хорошего.
У моего отца есть проблема - он страшен в гневе. Это можно сказать про многих. Но вот моя история.
У отца была очень негативная и авторитарная мама.
У него появился ребенок - мой сводный брат, а потом он женился на моей маме и родилась я.
Я не помню, чтобы у мамы с папой были хорошие отношения. Потом мы уже жили в городе. У мамы с папой появилась квартира.
Я помню, что жили. Периодически ссорились - не помню, чтобы мама кричала на папу. Но папе периодами что-то не нравилось - запах еды в доме, запах чеснока в машине, бардак - у мамы он постоянно. Мама всегда подчинялась - как он орал - она сразу прибиралась, или проветривала, но потом все было заново. Я защищала маму, и поэтому всегда огрибала пиздюлей - поэтому бил он и маму и меня. Один раз мы решили выехать на природу и мама решила сделать вкусный чесночный хлеб - она нарезала с собой хлеба и начала в машине натирать его чесноком. Папа разъярился, что в машине пахнет чесноком и разогнал машину в стену, сказав, что я сейчас всех убью. Мне было очень страшно. Он остановил машину перед стеной. Мама забрала меня и сказала, что мы уходим от папы. Сначала я пожалела, а потом поняла, что нам так будет спокойней. Тогда папа нас остановил и мама передумала уходить - папа отговорил.
Но были и хорошие моменты. Мы с папой путешествовали - благодаря его работе я увидела много стран. Мы жили в Германии, он покупал мне одежду, игрушки, мы ходили в бассейны. Но иногда все равно проскакивала какая-то фигня. Он называл меня чертовой куклой. Я не помню за что уже, но отношения с отцом всегда были натянутые. В основном наверное из-за того, что я защищала мать, а потом и вообще он считал, что я живу неправильно. На мои укоры, он меня бил, или был один раз когда взял за шкирку и высунут за окно, потом втянул. Лет 5 назад я пришла домой после корпоратива и очень пьяная. Ожидалось, что я буду такой. Я пришла с моей девушкой - я спрашивала разрешения если подруга у меня переночует - просто от меня ближе до работы, а тогда смена начиналась в 8 утра, но я не уточняла, что это моя девушка. Родители уже знали о том, что я встречаюсь с девушкой. От неожиданности, мои родители сказали, что она должна уйти (а было уже около 12 ночи). Я что-то сказала против, за что получила от отца кулаком по лицу, монтировкой по башке. На следующий день я оказалась в больнице, к папе пришли из милиции - он сказал, что я была пьяной и упала. (тварь!)
Вобщем я выросла тихой девочкой. Очень тихой и конфликтов я не люблю. Каждый раз когда мной недовольны, очень боюсь. Если бы я была собакой - я бы каждый раз писалась когда на меня орали и прятала бы глаза.
Один раз, когда я защищала маму он понял, что орать на меня себе дороже, поэтому в отношении меня теперь применяются слегка другие тактики.
Мой отец не любит россию и русских. У него дед был немцем. Не уверена, что он его знал.
Отец долго работал в Германии и думает, что в России русских будут убивать. Это долгая история.
Он решил сделать себе рабочую визу. Сделал, открылась перспектива миграции. Он зажегся ей. Обсудил с нами, что будем мигрировать. Вернее я побоялась сказать четкое нет - у меня здесь любимая девушка. А они ее терпеть не могут по факту того, что я не замужем. Я не смогла сказать нет т.к. я боялась, что меня изобьют.
Папа уже одной ногой в Германии. У него там дом, любовница, которая втыкает палки в колеса чтобы его семья туда не приезжала.
Я с девушкой снимаю здесь квартиру. Дорого, но что поделаешь.
У папы здесь 2 квартиры и одна комната, но везде ремонт и когда я сказала, что хочу жить одна - где-то отец сказал, что я не имею права на его квартиру - это его собственность. Вопрос был закрыт и я уехала в съемную.
Мать считает что он купил для меня однокомнатную квартиру, но отец не определился для чего он ее купил. Сказал, что хочет продать комнату своей покойной матери и купить квартиру, но он не сможет сразу расплатиться, и поэтому я должна взять кредит. Для кого эта квартира - никто не говорил. Я боюсь спрашивать - не хочу провоцировать скандал и конфликт ибо и так уже конфликт на конфликте.
Я его боюсь. Он сделал для меня много хорошего - отпуск, помогал мне со здоровьем, покупал подарки, но он часто манипулирует для того чтобы мы сделали как он считает нужным. Как? Орет или реально манипулирует. Вот и сегодня я приезжала в гости к родителям, и папа орал, называл маму сукой, что у нее бардак. От этого мне стало плохо и я начала собираться.
Я приехала к ним т.к. папа приехал из Германии на какое-то время в Россию.
Все было хорошо, до этого момента. Я начала собираться и он сказал, что мама занимается церковным пением - лучше бы башкой своей подумала. Я (зачем я это сделала) сказала, что это мамино увлечение. Он начал орать,что есть увлечение, а есть реальная жизнь, и что нельзя своему увлечению 100% времени отдавать, и что в этом случае он не намерен вкалывать так, как он вкалывает сейчас - зачем. (Мама еще пишет иконы, ходит в церковь, учиться в иконописной школе, учиться в академии художеств). Я предлагала ей помощь, но она отказывается - я выбрасываю хлам. А вдруг что-то пригодиться и тогда отец начнет на нее орать где его документы и т.д.
Она убирает, но тяжело убрать весь дом от вещей, которые уже 30 лет не выбрасывались.
Потом когда я уже выходила он сказал, что атмосфера тут нездоровая и я сказала - поэтому я и ушла.
Ехала домой с изгаженным настроением.
Приехала домой - звонит отец с вопросом: "Я конечно извиняюсь, что навешиваю на тебя все это, но надо выбирать. Ты считаешь, что маме будет лучше если она останется одна и увязнет во всей этой религиозной фигне?". Тут меня сорвало и я сказала - да пошел ты! И бросила трубку.
Чувствую себя мерзко. Совесть моя грызет меня - ведь он меня любит, но просто по-другому общаться не умеет, надо позвонить и извиниться. Мозг говорит, что они должны сами решить свои проблемы.
Папа привез мне сыр, мама дала овощей и я с этим уехала. Совесть гложет, что они сделали для меня, а я так.
Кем я себя чувствую - я чувствую, что ничего не могу сама, что я плохая и ничего не стою.
Я чувствую себя зависимой и слишком тихоней - я много боюсь - боюсь отстаивать свое мнение, просить работодателя об отпуске - боюсь делать все, что может вызвать недовольство мной. Я хочу чтобы у меня со всеми были хорошие отношения, я хочу всем нравиться. Но это нереально. Я это понимаю. Я боюсь, что меня будут ругать - и неважно кто - родители, девушка или работодатель или кто-то незнакомый. Их мнение обо мне важнее моего мнения о себе. Недавно я потратила деньги на дорогую игрушку для себя - я купила велосипед. Хотя все были против - и девушка и папа. Только мама спросила где я катаюсь и попросила не ездить по дорогам.

Напала на меня дипрессуха какая-то. Хочется приключений, великих дел.

Сегодня буддийский Новый Год.
Вот что я нашла - www.berzinarchives.com/web/ru/archives/sutra/le...
Очень полезная статья, да и библиотека в целом.
Может-ли человек победить гнев? Мне кажется может. Через какое-то время я расскажу Вам что получилось на практике.
Гнев разрушает не только тебя самого, но и отношения. Это такая простая истина. Но важно не просто прочесть, а осознать.
Я все злилась на моего отца - точнее на его фразы "мне так жаль, я так много труда вкладываю. И все не для себя. И жена у меня сейчас сидит новые молитвы учит и т.д." У меня было какое-то просветление спросить его: на что он так раздражается и как он чувствует себя? Ведь это опасно - испытывать гнев (для него и для меня - это уже проверено). Мне захотелось ему помочь. Он все время накручивает свой гнев, потом сбрасывает пар и колесо сансары все крутиться и крутиться дальше.
Сейчас мне кажется, что мой папа не совсем уж плохой человек. И что я приписывала ему эти 90% негатива. На самом деле он хочет любви и счастья, чтобы его уважали, чтобы больше не было проблем и все шло так, как задумывалось. Все мы этого хотим.
Я поняла, что научить человека по другому реагировать на раздражающие эмоции, невозможно. Т.е. возможно только после того как он сам осознает на своем опыте, что гнев делает его жизнь хуже.
У моей коллеги после еды в зубах застревает еда. Она берет зубную нить и чистит зубы, и "цикает" зубом. Бесит невероятно! Есть-ли у Вас такие моменты? Как Вы справляетесь? Я собираюсь научиться по другому это воспринимать.
Когда была жива моя бабушка, она все время говорила мне маленькой - "учить сдерживать себя".
Я уже тогда знала, что видимо как-то нехорошо себя веду, но я постоянно видела семейную модель поведения (не постоянно, но видела). А потом, спустя много лет, один человек, дал мне осознать, что так реагировать - бить, ломать, кричать - это не нормально.
Только потом я начала пытаться работать с гневом. Сколько лет уже? 3 года. У меня получалось, но вот потом опять начала ругаться матом.
Сейчас я понимаю, что это важно.
Я пыталась сдерживать себя - это не помогало - все выплескивалось. На психологичесих форумах я читала, что сдерживать эмоции вредно для здоровья - тогда я переставала сдерживать себя, и кармические последствия не заставили себя ждать. Я все думала над этим бабушкиным "учись сдерживать себя". Оказалось вот оно как правильно - осознай, пойми, что это проблема, и решись изменить ее, учи себя по другому реагировать на ситуацию, учись думать иначе".
Сегодня буддийский Новый год, и я хочу вспомнить одно из великих изречений Будды: "Что мы сами можем улучшить свою жизнь."

У Вас бывало так, что вроде нет повода огорчаться, и даже наоборот все хорошо. Вот только Вы приходите домой разбитая и трудно выжать из себя улыбку (даже независимо на работе или дома). Вообще ничему не рады. И кажется, что вокруг все плохо. Что все плохо с Вами и в Ваших отношениях.